虽然我还不到25岁

来源:http://www.reiki.net.cn 作者:45111con彩民高手论坛,4肖中特长期免费公开,六开彩开奖结果记录,www,45111com 2018-09-10 15:41

我不知道自己为什么要来找你说这些事,或许是想找到共鸣,或许是想给恋爱中的女人一点警示,或许是感到自己太孤单,也或许我并不想这么一直孤单。

直到现在我仍然不知道,如果没有遇到彬子,我的人生将会是怎样,可有一点是确定的,那就是我不会像现在这么悲惨,不会在我最年轻的时候经历这么多苦痛挣扎,也不会让一个无辜的孩子因为我的年少无知而从此没有一个完整的家庭。

我坚定地摇摇头,说我会和彬子相爱一生一世,白头到老,这世上只有我最了解他,没有我他会活不下去的。姐姐说不出更多的话,只是一遍遍地说:“你会后悔的!”

然而见面后我却很失望。那时的他穿着一件半新不旧的西装,又黑又瘦,一个很平常却历尽沧桑的35岁的男人。彬子是个很健谈的人,但他明确表示,我不能把他的往事变成公开发表的铅字,因为他不想生活在过去的阴影里。虽然并没有得到我想要的东西,但我还是被滔滔不绝、口若悬河的彬子吸引了。他给我讲了他的很多往事以及对未来的憧憬,让我不得不以仰望的目光去看待这个刚刚刑满释放的男人。

采访地点:河南报业大厦二楼

放下包袱,轻装前进吧。

记者手记

也就是从那时起,我开始想要离开他。女儿出生以来,彬子从来没有给她洗过一次尿布、买过一件衣服,常常是深更半夜我一个人背着发高烧的女儿去医院,一夜一夜地不敢合眼,生怕一不小心,这个和我相依为命的小生命就会从身边溜走。

说到这里,小四沉默了。然后她对我说,直到4年后的今天,面对我梳理往事的时候,她才突然明白:或许自己从来都不曾爱过彬子,是女人与生俱来的母性让她接纳了这个历尽沧桑和苦难的男人,也开始了他们一生都无法斩断的纠缠和恩怨。

这个小生命曾经是我最深的渴望,我希望她的到来能让我和彬子的爱情复活,虽然我已经对他快要绝望。

我渐渐学会了把苦和痛咽到肚子里,融化在血液里,留给别人的依然是强装的灿烂笑脸。家人也因为我的固执而从无奈到让步,开始慢慢接受彬子了,但是彬子的表现却越来越让我们失望。我们把他的表现归结于神经质,因为我发现彬子已经不能像个正常人一样待人接物了。如果是个陌生人,可能你会喜欢他的滔滔不绝、知识渊博,但如果你和他待上两个小时,你就会发现他说话口无遮拦,动作夸张而粗俗。我曾试图要改变他,他也曾痛哭流涕指天发誓,但“江山易改,本性难移”,我对彬子的改造并不成功,他痛苦,我亦痛苦。

尽管事先在电话里对小四的故事有了简单的了解,但见到她时还是小吃了一惊,因为我无论如何也难以相信,这样一个看上去还像个中学生的女孩子,会是一个3岁孩子的妈妈。

生活的艰辛和残酷让我越来越多地感到自己的渺小,3年来,我和女儿过着流浪的生活,彬子也是。他曾无数次对我说:为了孩子,我们复合吧!就算只是名义上的东西也好。可我却无法做到。我对他说,除非我死了,否则这是不可能的。并不是说我有多恨他,而是很多东西包括感情,失去了就很难再找回来。

我心寒,她们还是孩子啊。我感到心里的悲伤总是无可抑制地袭满全身,难道爱情真的这么脆弱吗?我开始感到后悔了,可我已经没有退路,我已经背叛了家庭,已经把女人最珍贵的东西给了他。除了他,我真的是一无所有了。那时,我们认识还不到7个月。7个月,只有7个月啊,彬子就这么残忍地对我。

我把女儿交给母亲,向早已预言我会有今天的姐姐借了点钱,踏上了南去的列车。

其实我最想说的是我的女儿,她今年3岁了,很聪明,很可爱,也很漂亮,可是她却要过着和我一样漂泊的日子,小小的她似乎像我一样藏了她这个年龄不该有的很多东西。而我却对此无能为力。我不是一个称职的母亲,因为我不是一个有能力的母亲,且是一个自私的母亲。如果当初我能为了她隐忍自己的痛苦,或许她可以快乐,可是我没有做到。

“饱暖思淫欲”,我不得不佩服老祖宗对人心理这么准确的诠释,我发现我和彬子之间再也没有甜蜜和快乐可言。很多时候,他当着很多学生的面就会大声斥责我这个曾和他患难与共的小女人。刚开始我还觉得不可理解,据理力争,他便会慢慢地哄我,说他工作忙的时候脾气就会不好,要我理解他。时间久了,我也就麻木了,我不知道是什么让他变得这么暴躁,那个温柔体贴的男人就这样莫名其妙地带着我的爱一起慢慢地开始消失。但同时我也发现,只有面对那些漂亮的女生时,彬子才会表现出久违的温情。

一个成年人,在做任何事情之前,首先要有勇气承担事情最糟的后果,否则你将逃不出生活残酷的游戏规则。

过去的许多事情我已经不想再去想,因为事实证明,即使想了也不会有任何现实意义,它只会让我越来越多地陷入到痛苦的自责和悔恨中去,我所能做的就是积极地面对一天天在继续的生活。虽然我还不到25岁,可我却常常感到自己的心已经接近暮年。很多时候我在想,如果让我选择一种生活方式,我宁愿就这样一辈子孤单,虽然我是那样害怕孤独和寂寞。

我还是砸开了门,逃出全家人的眼泪和哀求,选择了彬子,选择了爱情。彬子对我说,他的朋友曾告诉过他,我会很快背叛爱情选择逃离的,因为爱情的甜美永远比不上现实的残酷。我认真地告诉彬子:我会爱你一生一世,我要证明给所有的人看,我们的爱情经受得住任何风雨的洗礼。彬子第一次在我面前流了泪,他紧紧地抱着我,任泪水无声地流淌。但是现实很快就报复了我对它的轻视和嘲弄--没有钱,没有工作,没有家人的支持,我和彬子顿时陷入尴尬的境地。搜光所有的口袋,我们俩的钱全部加起来还不足10元。在那个寒冷的正月十五的夜晚,我和彬子蜷缩在阴冷的街头抱头痛哭。

由于胎位不正和脐带绕颈,女儿是剖腹产来到这个世界上的。我在医院里住了7天,彬子尽心尽力地服侍着我,让我感到了久违的甜蜜。我以为我们的爱情就这样复活了,可是我没有想到,在我出院的第二天,彬子就像失踪了一样,总是匆匆地来,又匆匆地去。他完全忘记了我和女儿。那时母亲在照顾我坐月子,她看出了彬子对我的冷淡,背地里为我流了不少眼泪。面对自己选择的道路,我也只有强颜欢笑,装做不在意的样子对母亲说,你看,彬子他总是这么忙。

4年前,那个为爱情信誓旦旦、不可一世的女孩以她的高姿态嘲笑着现实;4年后,现实却用它不变的真理狠狠地报复了她。一切都没有改变,生活似乎又回到了起点。可我却无法超越时光,阻挡这四年的岁月流转。4年来,“爱情”这个甜蜜的字眼已经在我心里留下了深深的阴影。纵使伤痛,我依然要面对明天,但一切都不可能再重新开始了。

或许我想说的还有很多,作为一个年轻的母亲,她的未来、孩子的未来以及残酷的现在,都冷冰冰地摆在我们面前,我不知道自己是该振奋还是任日子这样一天天地流逝。作为一个健全的女人,孤独和寂寞总是会不经意地来到身边,很多时候,我多想扑在一个人的怀抱里痛快地哭上一场,可我却不知道这个人在哪里。

我和彬子悄悄地来到那座曾经关押了他10年的城市,成了一所民办技校的教师。那段时间是我们最为甜蜜的日子,我们几乎形影不离,像两个藏在蜜罐里的小老鼠一样自由而快乐地相爱着。然而不到两个月,彬子就因工资的问题和校长闹僵了,最后校长不仅没有发给我们工资,还扣押了我们所有的行李。在彬子哀求、流泪都无济于事的情况下,他找到了以前的本地狱友,帮我们拿回了工资和行李。在拿到行李的那个夜晚,因为害怕报复,我和彬子连夜赶回了老家。这一次有惊无险的经历,让我和彬子有了生死与共的感觉。

小四深深地呼了一口气,很长时间不再说话。

采访时间:二○○四年十月六日

纠缠到最后,彬子终于还是选择了最残酷的自私:他拿走了家里所有的存款,留下了年幼的女儿和空空如也的家。握着仅有的300元钱,想起那个正月十五的夜晚和彬子抱头痛哭的场景,我哑然失笑。

我是在彬子父亲的追悼会上第一次见到他的。在此之前,我对他的想像仅限于一位朋友的大力渲染,说他是怎样一个有魅力的男人,有着怎样传奇的人生经历。那时我只有20岁,刚刚从一所三流大学毕业,是个狂热的文学青年。想要结识彬子,除了对他的经历感兴趣外,还带着那么一点文学的功利色彩。

10年的牢狱生活给了他最好的礼物,在重压下仍然保持顽强的精神使我和彬子度过了那段贫穷的日子。他借了点钱,很快在市中心租了套两室一厅的房子,做起了家教。我辅导英语和作文,彬子辅导数理化。由于我们的认真和热情,学生越来越多,两室一厅已经容不下更多慕名而来的学生和家长。于是彬子又租了两间教室,正儿八经地办起了培训班。这时候,钞票像滚雪球一样填充着我们渐渐鼓起的钱包。

渐渐地,我觉得我喜欢上了彬子,而彬子也直言不讳地告诉我,他喜欢我,愿意和我度过下半生。他说这话的时候,眼睛空洞地看着远方,还带着一丝漫不经心,好像在说一件和自己毫不相关的事情。也许我正是被这种冷漠的成熟所击中了,那一刻,我爱上了这个沧桑的男人。

爱情是个不讲道理的无赖,尤其是在人年轻的时候,爱了就爱了,没什么可说的。但这个世界永远充满矛盾,我从不讳言自己对一切美的事物的鉴赏,包括种种如烟花般绽放的绚烂爱情,但也从不否认现实冷漠却无法抗拒的力量。就像人人都知道人生的结局只有一种,却依然要精神饱满地活下去一样。

然而,一回到家,我便被家人看管起来。聪明的母亲看出了我和彬子的端倪,坚决不同意并把我锁在家里。姐姐也苦口婆心对我说:“小四,你还小,很多事情并不像你想的那么简单,别把爱情想像得那么美。姐姐求求你,不要再见他了。”

问题就这样接踵而来,并且以势不可挡的力量冲击着小四任性而脆弱的爱情,直至它千疮百孔。可小四还是抱着一丝幻想,想要做彬子真正的新娘。小四知道,彬子是不会轻易放弃她的。纵然外面有灯红酒绿,但彬子知道,小四是最合适的妻子人选。小四和彬子就这样怀着貌合神离的秘密,小心翼翼地守护着这份艰辛的爱情,并迎来了一个小小的生命。

而在此期间,彬子却经历了一次又一次新鲜的恋爱,最后定格在一个比他小了20岁的女孩身上。我已经无话可说,所有的爱恨情仇早已灰飞烟灭。无论对与错,都不想再去计较什么。我毅然和彬子提出了分手,要结束他“丈夫”和“父亲”的名义。他苦苦哀求,说他最爱的还是我和女儿。我冷笑:这个自私的男人,当他肆意践踏爱情的时候,怎么从来没有想过我的感受?我从一个意气风发的大学生变成了一个伤痕累累的未婚妈妈,难道这是我愿意看到的吗?